一刻宁静，一片天空

今天开始公司就算正式开始运做了~

最近很忙，可是很充实~

希望一切都好，努力中……

很久没有写东西了,从香港回来也已经快一个月了

其实值得记录的东西很多,可是却没有心情

很长时间以来,心里总是有些忐忑,我知道那是因为对于未来的不确定……

房子装修完了,东西都买了万事具备只等着结婚了,

公司也开始注册了,虽然还有些东西没有配备,

可是弄成现在这个样子也算是不错,

可是越是这样我就越有些不安……

大房子,对别人来说有些奢侈的装修,高规格的婚礼

高档的写字间,全新的办公设备,舒适的办公环境……

一切的一切 似乎我全都有了,

可是结果呢?其实有时候很多事情过程似乎并不重要,

最关键的还是结果,我希望会有一个好的结果.

其实不管怎么说,现在我已经在路上了,

人生的路也好,事业的路也好,

剩下的只有靠自己走好了,成家立业……这一年对我的一生还真的是很关键

现在的我一心只想把公司做好,

一个男人要撑起一个家不容易,压力真的很大 ……

加油吧~~

刚刚看完《南京南京》

震惊！愤怒！恐惧！

永远不想再看！！

无言……

这些天实在是发生了很多事情，

想了很多东西，也明白了很多东西

做人一定要对自己好一点

这不是自私，因为始终相信每个人都是自私的

顾好自己才能不会给别人添麻烦，

每个人都照顾好自己才能会有精力去帮助别人，

蒋介石在抗战初期曾有过“攘外必先安内的想法”

虽然用错了地方，但是道理还是道理，

在做人上面是还是值得借鉴的~

父母不易

这些天实在是感受到太多的父爱和母爱，

不光是我的父母给我的，

作为一个旁观者，我真的实实在在的感受到父母的伟大与不容易

如今我们的年纪应该是为父母做些什么的时候了

最近我总是不停的在想父母对我的一切一切

他们给予我的实在是太多太多，

看着他们日益苍老的面孔，我真的真的很想为他们做些什么，

我知道以他们现在的经济状况不需要如此的忙碌，

即使是每天什么也不做安安静静的生活，

他们也会过的很好很好，

现在的忙碌无非是为我的基础再打的坚实一些……

不知道还能再说些什么了，晚上看到他们说话的时候

我实在是有想哭的冲动，

不是感激，因为说感激太假了，

只是一种无法表达的情感，不想再多说了，

我告诉自己即使是结婚了，父母也永远是我心里最重要的！

要做一个象老爸一样的人

这两天在做人方面我想了很多

越来越觉得父亲是我一生做人的榜样

不可否认他也有很多缺点，可是他在做人方面的一些东西是让我一生都值得学习的

他的谦虚，他的正直，他的爱憎分明，

他总是说吃亏是福，他总说人做任何事情都不白做，

无论好事还是坏事，老天爷都会看在眼里，做人要对的起自己的良心……

我真的很想做一个象父亲一样的人，

在他的身上我知道了一个男人对于家庭应该的态度，

我明白了一个男人对待诱惑的应有的做法……

思维还是很混乱，想到的东西太多太多，

实在是没有办法理出条理，

我忽然间开始相信因果报应，

做了好事早晚会回报在自己的身上，

做了坏事也早晚会受到惩罚，

所以做人还是要问心无愧的好~

他们都是我小时候的同学，只是后来我转学了

她的父母是我父母的好朋友，从小到大我们一直都有联系，

她就象我的妹妹一样，我父母也拿她当作半个女儿，

他可是说是我人生里面的第一个好朋友，

很小的时候我们就在一起 至今我还有很多我们小时侯抱在一起的照片，

只是后来中间的很多年我们的联系不多了

她和他从小一路走过来 很自然的在一起了，甚至还准备结婚

可是他突然做了很对不起她的事情，虽然他现在很后悔，很想补救

她被伤的很深，现在精神有点崩溃，可是她还是很爱他，她说他的世界里不能没有他……

可是，所有的人都在反对他们在一起

他们希望我能帮他们……

我不知道自己该怎么做，也不知道自己现在做的是对是错，

我真的不知道自己现在所做的事情到底是会帮了他们还是会害了她~

我很矛盾，非常矛盾……

我想帮她，也想帮助他们……

也许我现在所做的事情是在饮鸩止渴，

问题只是到底是会渴死还是会被毒死，又或许会象武侠小说里的的情节那样

出现以毒功毒最后获救的结果……

我不是期望于奇迹，我只是希望两个相爱的人最后会走到一起……

我知道很多事情不能强求，只是想尽一份力……

我只希望每个人都会得到自己想要的，希望每个人都会快乐

钱钟书说过：婚姻是一座围城，在城里面的想出来，在城外的想进去……

今天我就进了城，从现在开始我的一言一行了，

除了受到中华人民共和国宪法和社会治安处罚条理的约束以外，

还将受到中华人民共和国婚姻法的约束（在我看来婚姻法只是用来保护女人的）

一整天，不断的收到亲朋好友的电话和短信的慰问，

问我此刻的感觉怎么样，是不是很激动

在这里我向各位郑重声明：

        本人现在城中一切都好，尚无不适之感，虽说城中的景色不错，前途光明，但我却并无想象中

的兴奋与躁动，生活还在继续，虽说是新的开始，但我们都希望一切照旧……

生活开始了新的一页，说出“我愿意”的那一刻，

所有男人应该承担的责任和义务都已经在我的肩上，

前途是光明的，但是道路还是要靠我自己走，

真的没有什么可兴奋的，更多的是对未来的期望，

我只是想说

“既然进城来了，我绝不会出去，要在城中发扬老一辈的光荣传统，努力建设有王羽特色社会主义新围城，

开创崭新的未来！”

谢谢！！！

今天是四月三号，这篇东西本来应是两天前写的，

种种原因拖到今日，却怀念依旧……

六年前的愚人节，张国荣跟所有喜欢他，认识他的人开了一个残酷的玩笑，

那时的我还是在备战高考的冲刺阶段，

消息相对闭塞，看到新闻也是通过第二天的报纸……

张国荣随不能说是我多年的偶像，

但却是我很喜欢的艺人，原因只是因为我发现他是个真实的人 ……

一个人可以真实到不去隐瞒他的过去，不去回避自己的生活，

跟全世界的人公开自己的性取向，在演唱会上为自己心爱的男人唱情歌……

他的真实无疑是大胆的，这种大胆是很多人想也不敢去想的

他的真实不仅没有让人们唾弃，反而越发的得到人们的尊重……

他是一个偶像，可是象他这样的偶像缺很少……

他象全世界展示了怎样用一个真实的自我去面对这个充满流言蜚语和谎言的世界

就象歌里面唱的那样“我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫”

我敢说再也不会有一个人，可以用自己如此的真实去感动世界

因为这个世界其实已经越来越堕落，人的面具已经开始渐渐成为生理上的一部分，

就跟眼睛 鼻子 耳朵一样……

六年过去了，我依旧很痛，对哥哥依旧怀念，

即使很多年以后，我想我会更痛，对他更加怀念……

真的是很不痛快，Q车的事情让我非常不痛快！！

不想再去想这个事情，没有意思，

我不知道自己错在什么地方，或许真的有错，

可是我觉得我做到今天这样可以了……

男人应该承担自己的过错，而不是推卸责任……

朋友应该在需要帮助的时候第一时间出现，

我做到了

可是却落埋怨是我无论如何都想不通的~

不想再去管他的事情，从最后跟他通过的那个电话起，

很多东西都变了，无论他跟我承不承认都好，

已经再也不可能回到从前了

但是无论到什么时候，我就是我，我对的起任何一个朋友

可是说我对所有的人都做到了……

说实话 我现在很生气，因为在这件事情上让我生气的地方太多，

可是更多的，是我觉得自己受了伤

伤的很深……

今天是我的生日，25周岁生日~

祝自己生日快乐！

不知不觉已经这么大了，虽然我还在怀念小时候的一切，

可是只是怀念而已，生活已经越来越现实的出现在我面前，

现实的社会 现实的世界 现实的一切……

也许现实才是这个世界的本来面目，我只有接受

装修还在继续，已经可以看见大体的样子，

很开心，我知道结婚不是一天的事情，

真正需要面对的是以后的生活，很庆幸自己是个知道自己要什么和应该怎么去做的人

我知道我会给我的家庭带来美好的生活！

中秋车的事情让我很郁闷，

我不知道中间的哪个环节出现了什么问题，

只是现在我发现我正在做的是一件出力不讨好的事情，

这是一件无论我怎么去做，总会落下埋怨的事情，两边的埋怨……

只是我真的尽力了，我也只有这么大能力了

希望自己生日快乐，以后的生活快乐

希望自己可以按照自己计划的道路一直走下去，

希望自己可以做到自己所期望做到的，对父母 对老婆 对朋友

希望自己可以成为自己所期待的那样的人……

希望……

闲来无事，不经意间登陆一下校内网，

太久没上过了，面对着几十个等待加入的好友，

我一下愣住了……

那一张张在我记忆深处曾经熟悉的脸，

再次出现在眼前，

很多早已经想不起来的事情又再次浮现……

时光飞逝，物是人非……

最近总是特别感慨，好象觉得一切都过的太快，

高考好象是昨天的事情，大学的记忆却变的模糊

甚至想不起那个我讨厌的导员的脸，

可是高中甚至小学的记忆却越发清晰……

我是一个喜欢怀旧的人，过去的种种对我来说都是美好而不愿意轻易舍弃的，

也许正因为这样，测试才会说我的心理年龄是34岁……

我忽然有种感觉，想拼命抓住生命中已经过去的美好的东西，

因为在我看来他们让我觉得舒服，那些美好的回忆让我不再感受到压力，让我彻底的放松，

让我可以在无所顾及的状态下可以彻底的放纵自己，

也许精神病人在最开始的时候都是这样，呵呵

不知道自己为什么会跟个老人一样喜欢怀念过去，

我开始怀念小学的一起住校的日子，虽然同学之间的家庭各种各样，

可是我们在一起的时候却没有分别，再看看现在，

不夸张的说，我们小学的同学几乎可以包含了社会各个阶层的各种职业……

不知道现在我们再聚在一起的时候会是什么结果……

很怀念高中的日子，我的高中其实是跟凡一路形影不离的走过来的，

我们一起打球，一起吃饭，一起在上课铃打响以后散漫的溜达在走廊上，一起为自己喜欢的女孩做我们认为男人应该做的事情，

一起考了个我们曾经都鄙视的大学……

唯一不同的是，他失恋的日子不我晚了很多……

那时的我们肆无忌惮的挥霍着在现在看来可能是一生中最美丽的日子，

那时侯的我们有着青春期的叛逆，有着天真的对于未来的美好的向往，

有着最最单纯的情感，甚至有时还会有诗人一样的忧郁和浪漫，即使是被别人看来是无病呻吟，

我们依然沉浸在自己的世界，天真的规划着我们所期望的人生，

现在看来是多么的幼稚天真，不切实际，一相情愿，甚至是扯淡……

也许正因为这样才会深刻，正因为缺憾才会美丽，正因为缺憾的最多，才会最美丽

很多次我们都会在一起讨论如果重新再来一次我们会怎么样，

结果答案是一致的，我们依然如此，甚至更甚……

现在我们见面的时候已经不多，形影不离的日子也已经过去，我们有了自己工作，

这些年下来让我们都有了很多改变，曾经被认为就是一切的事情也变的无足轻重，

现实的生活抹平了我们叛逆的棱角，社会告诉我们浪漫不能当饭吃，幻想不能养活自己

经济基础决定上层建筑才是硬道理……

今年我们俩都要结婚了，曾经在我们眼里就是一切的女孩如今也变的微不足道，

我们都有了各自的生活，就象人海中的两多小浪花，

有过短暂的交汇，却又各自分开，越来越远，

就象两条直线在交叉以后又沿着各自的方向无限延伸，直至看不到焦点……

抛开了过去种种不切实际的想法，在拉着老婆的手的时候，我才知道爱是什么，

当一个男人想要给一个女人最好的生活，愿意为她做自己所能做的一切的时候，爱就出现了，

现在我愿意，我真的愿意……

也许回忆之所以美丽，是因为那时的自己远没有现在的自己睿智，考虑的东西远没有现在深刻，

思想单纯的人往往都是快乐的……

那种单纯的快乐，只能出现在回忆里，尤其是在童年记忆里，

任何快乐都取代不了……

后记：一时间的小小感慨，忽然间发现生活让我的这种感慨出现的频率越来越低，

        生活还在继续，正因为过去所以才美好，

        想起以前很喜欢的一句话：

       ”明天不一定会更好，但更好的明天一定会来到！”